0. 서론

감사히도 예전에 썼던 글을 좋게 봐주셨는지 추게에 올라가게 되어 다시금 찬찬히 읽어 보았습니다. 그때는 이런 생각, 고민을 가지고 나아갔구나 하는 약간의 그리움과 반가움이 느껴집니다. 그렇게 저는 글을 쓴 이후에도 나아갔고 약 2년 안되는 시간 동안 정말 많은 일을 겪고, 고민하고 변했습니다. 그리고 딱 현재도 그때와 같이 진로 고민을 하고 있는 상황에 그때의 글을 다시 보게 되니 참 의미심장합니다.

여러가지로 뭉뚱그려 썼지만 결국 글을 쓴 후 얼마 후 적당한 곳에 취직이 됐습니다. 꿈이라기보단 기존에 준비하던 방향이었지요. 비록 꿈과는 거리가 멀다지만 꽤 괜찮은 직장이라고 생각합니다. 누구나 한 번쯤은 들어본 기업, 괜찮은 봉급, 성장 가능성 높은 직무, 회사 내 발언권이 세고 대우받는 부서. 관심있는 사람이라면 누구나 가고 싶어하는 자리를 어떻게든 뚫어냈습니다. 만족할만한 성과죠. 취직이란 고비를 넘었으니 앞으로도 잘 해나가면 되는 것 아니겠습니까?

그리고 저는 이후 처절히 실패했습니다. 대략 1년여 간의 직장생활은 악몽과도 같았습니다. 해야할 일, 앞으로 하게 될 일, 조직 문화, 팀장 성깔까지 뭣 하나 저하고 맞는 게 없었습니다. 매일 매일이 스트레스의 연속, 아침에 출근하기가 두려웠고 편두통을 달고 살았습니다. 이게 지속되다 보니 아예 건강까지 나빠지는 게 느껴질 지경이었습니다. 그렇게 결국 팀장의 의도 반, 이 지옥에서 탈출하고 싶은 제 의도 반으로 팀에서 나오게 됐습니다.

분명히 좋은 기업이고 스스로도 좋은 선택을 했다고 생각합니다. 나름 재밌어 보이는 업계였고 고려하던 부분은 대부분 만족 하기도 했으며, 또 ‘될 각’을 보고 전략적으로 준비하여 큰 시련 없이 무난히 붙은 거니까요. 그런데 유일하게 신경쓰지 못한 부분이 있었습니다. 바로 ‘나란 어떤 사람인가’였습니다.

진로를 고민할 때 봉급, 성장 가능성 등 ‘외적 조건’과 ‘나의 흥미’ 위주로만 생각했습니다. 적성? 그런 건 좀 안맞아도 대충 뭉개고 적응할 수 있을 거라 생각했죠. 세상에 하고싶은, 자기한테 맞는 일만 하는 사람이 어딨겠습니까? 다 타협하고 사는 거지.

그렇게 전혀 맞지 않는 옷에 스스로를 억지로 꾸겨넣어가며 버티다가 적응은커녕 터져버린 것이지요. 아아, 참 웃기지도 않은 일입니다. 다른 건 다 세심하게 고려해놓고 정작 ‘나’란 존재가 저기에서 맞는가, 살아남을 수 있을까는 안일하게 넘겨버렸으니. 그래서 현재 휴직하고 쉬고 있는 동안 스스로에 대해서 돌아보기 시작했습니다. 다시는 이런 실수를 하지 않기 위해.



1. 성격

Big 5 모형이라고 아십니까? 요즘 유행하는 MBTI와는 다르게 학계에서도 널리 쓰이는 성격 모형입니다. 성격과 관련하여 심리학계에서 꽤나 보편적으로 받아들이는 모형이고 연구 또한 활발히 이루어지고 있습니다. 대충 사람의 성격은 ‘외향성’, ‘신경성’, ‘우호성’, ‘성실성’, ‘개방성’으로 이루어져있다고 하죠.

사람의 성격은 유전, 환경이 서로 복합적으로 상호작용해가며 성장해나간다고 합니다. 또 ‘성격을 바꿀 수 있는가‘에 대해서는 논쟁은 많지만 일정 부분 가능하다고 합니다. 단지 주변 환경이 바뀌어야 하고, 시간이 오래 걸리며, 변화의 폭이 그렇게 드라마틱하진 않겠지만 말이에요.

뜬금없이 이 얘기를 왜 하냐면 제가 이걸 기준으로 저를 돌아봤기 때문이지요. 처음 신경 쓴 부분은 ’성격에 맞는 일‘을 할 것이냐, ’일에 성격을 맞출 것이냐‘였습니다. 물론 후자에 실패하고 튕겨져나왔긴 한데... 좀 극단적인 케이스일 수도 있잖습니까? 너무 성격과 정반대인 곳에서 실패했으니 적당히 차이나는 곳은 좀 고쳐 쓸 수 있을지 모르잖아요?


뭐 딴 건 다 제쳐두고, 제가 주목한 건 ’신경성‘이었습니다. 이게 뭐냐면 대충 스트레스 민감도 정도라 보면 될 것 같습니다. 불안을 느끼는 정도라고 할까요. 저는 이 수치가 극단적으로 높습니다. 낙천적이기보단 외부 자극에 부정적으로 반응하고 불안해하는 사람이란 말이죠. 아마 저의 조상은 야생에서 굉장히 잘 살아남았을 겁니다. 좀 굶주릴지언정 조금이라도 위험한 기색이 보이면 다 피해갔을테니. 저 또한 어느정도 덕을 보긴 했죠. 주의깊고 위험회피성향이란 건 반대로 말하면 지뢰는 밟진 않는단 거니까. 성장하며 취직하는 순간까지 큰 굴곡 없이 무난하게 살아왔으니.

문제는 이게 항상 (목숨은 위협하지 않는) 불확실함, 경쟁 압력으로 점철된 현대 사회에서 살아남기에 부적합하단 겁니다. 현대 자본주의 사회는 리스크 위에 탭댄스를 추며 기회를 잡는 인간이 성공하는 체제니까요. 근데 그 불확실함 하나하나에 다 불안을 느끼고 스트레스를 받는다면... 짠, 저는 정신 개복치입니다!

그래서 저는 제 성격을 고쳐써먹겠단 생각을 버렸습니다. 물론 사람은 바뀔 수 있을 겁니다. 자기랑 꼭 안맞아도 그런 상황을 많이 겪고 계속해 나가다보면 변하기 마련이죠. 문제는 저는 그렇게 안맞는 상황에 빠지면 변하기도 전에 스트레스로 사망할 거란 거? 또 스트레스를 받으면 시야도 극도로 좁아지고 퍼포먼스도 떡락해버리는지라... 애초에 그걸 견디고 적응하기가 힘든 성격이었습니다.


아, 참고로 나머지는 개방성 제외하면 죄다 바닥입니다. 신경성과 개방성만 오질나게 높고, 나머지는 바닥인 극단적인 스테이터스를 타고났는데 어딜가나 극단적이면 살기가 힘들죠...



2, 적성

직업심리검사를 하면 사람을 ’현실형‘, ’탐구형‘, ’예술형‘, ’사회형‘, ’진취형‘, ’관습형‘ 여섯 가지로 나눕니다. 전 여기서도 탐구형 몰빵, 관습형 중간정도에 나머지는 죄다 바닥인 극단적인 결과가 나왔습니다. 이정도로 극단적이면 특화할 수 있는 분야가 아닌 이상 개똥망캐란 뜻인데... 아쉽게도 인생이 리세가 안되더라고요 허허.

사실 탐구형인 건 애저녁부터 알곤 있었습니다. 저는 새로운 것을 알아가는 것이 즐겁고, 머리 써서 공상하는 것이 좋습니다. 그래서 제 꿈은 꽤나 오랜 기간 학자이고 교수였습니다. 거의 중학생 때부터 ’경제학 박사 유학 가서 교수 할 거다’ 같은 소리를 하고 다녔으니. 아쉽게도 현실의 학문의 길은 길고 긴 가시밭길이자 바늘구멍인데다 제 능력 부족까지 느껴 취업으로 돌린 겁니다만... 결국 돌고 돌아 원점이란 점이 참 아이러니합니다.



3. 정리

대충 정리하자면 저는 사소한 것에도 스트레스를 많이 받는 섬세한 개복치입니다. 스트레스를 받으면 다른 역량까지 훅 깎여버리니 버티고 선다는 선택지도 힘듭니다. 결국 스트레스를 최소화하는 맞는 일을 해야한다는 거겠지요. 그리고 저한테 맞는 일이란 [1. 사람을 대하지 않음], [2. 탐구하고 머리쓰는 일]이고요. 또 하나, 안정적이고 업무 강도가 낮으면 좋습니다. 안정만 담보된다면 사실 돈은 그렇게 못벌어도 상관 없습니다. 물욕이 없는데다 돈을 신경쓰는 이유는 미래에 대한 불안 때문이니까요.

참... 보기만 해도 아시겠지만 답이 없습니다. 돈은 땅파서 나오는 게 아닌데 거의 순수하게 소비만 하는 계층 성향을 타고 났으니까요. 제 적성에 맞는 일을 찾자면 중세시대 사제 정도일까요. 속세의 농경이나 생산 활동과는 떨어져 성경을 탐독하고 고뇌하며 새로운 진리를 찾아 헤매는 그런. 아니면 고대 그리스로 가서 철학자를 한다거나... 근대의 부르주아 집안을 둔 계몽주의 사상가라거나...

사실 꼭 학자를 할 필요는 없긴 합니다. 현대 사회는 R&D의 사회니까요. 기업의 R&D 부서라든지, 기술팀이라든지... 실제로 진로 상담 해주셨던 회사 선배는 ‘네 성향이면 진짜 기술, 설계팀이 딱이다.’ 라고 해주셨습니다.

수의사도 생각은 해봤습니다. 동물 좋아하고, 라이센스 달렸으니 안정적이고, 사람에서 오는 스트레스는 덜할 테니까요.

문제가 있다면... 제가 문과란 겁니다! 저런 R&D든 기술, 설계팀이든 죄다 이공계에 몰려 있습니다. 그 길을 가기 위해선 일단 수능부터 다시 치고 제로부터 시작하는 대학생활을 보내야 한단 뜻이지요. 현실성이 많이 떨어집니다. 사실 확신만 있다면야 수능 치고 다시 가는 거야 일도 아닙니다만... 안타깝게도 제가 수학을 잘 못합니다. 사실 수학 잘했으면 이런 고민도 안하고 바로 경제학 대학원을 갔을 겁니다.


가장 해피한 길은 제 전공을 살릴 수 있고, 또 원래 꿈이었던 경제 관련 연구원을 하는 겁니다. 근데 아시다시피 문과쪽 연구직의 문은 드럽게 좁습니다. 그리고 경쟁자 또한 해외 유학 박사가 기본인 괴물이 우글거립니다. 고되고, 돈과 시간을 미친 듯이 잡아먹는 박사과정을 끝내고도 실업자 신세일 수도 있다니... 집에 돈이 많았다면야 상관 없지만 아쉽게도 넉넉하지 못한 집안인지라 그런 리스크를 감당할 수 없었고 취직을 선택했죠.



4. 그래서 어쩔 건데

모르겠습니다. 지금 회사에 미련은 없는데 정작 대안이 마땅찮은 게 문제네요. 이 드넓은 세상에 분명 맞는 직업이 있겠다만... 일단 여러 방면으로 찾아보곤 있는데 아직까지는 이거다 싶은 게 없습니다.

꿈이라는 미련이 남아있는지라 대학원의 길이 대책 없이 계속 눈에 어른거립니다만.. 이런 때일수록 더 중립적인 시야를 가지고 대안을 찾아나가야겠지요. 인생이 걸린 일이니까요.

뭐 이런 저런 글을 길게 쓰긴 했다만 결론은 없습니다. 답답해서 한 번 써봤습니다. 아 인생 날먹하고싶다...

글 읽어주셔서 감사합니다.