#1.
저는 20대 후반을 살아가는 한 남자입니다.

성격은 조금 내성적인 편이고 마음도 소심한 편입니다. 스물일곱이 되도록 연애경험이 없습니다.

그래서인지 여자랑 말을 하는것이 어색하고 곧 잘 딱딱한 분위기가 만들어지곤 하죠.

아직도 여자를 대하는 것은 많이 힘든데...

그래도 사람들을 만나면 굳이 많은 공통점이 없더라도 공감대를 만들면서 사귄다는 것이 좋습니다.

남자들을 만나는 것은 거리낌없이 쉽고... 나이가 들면서 이렇게 사람들을 만나는 것이 좋아졌습니다.
술자리를 가지면서 가까워지는 것보다는 일하는 동안 생활하는 동안 이리저리 부대끼면서 서로 웃을수 있는 환경속에 만들어지는 '우리' 라는 이름.

그리고 그안에서 서로에게 기대 안주하는 '나' 라는 존재가 예전에 익숙해 있던 '혼자'보다는 아주 편안하게 느껴집니다.

사람들이 사회생활이라는 것을 하는 것이 다~ 이런 이유가 아닌가 합니다.

소수가 모이든 다수가 모이든 그 집단에서 저의 역할은 리더쉽있게 이끌어가는 것이 아니라 타인에게 의지하는 편이 좋고 흘러가는대로 흘러가는 것이 익숙하고 자연스럽고 그런쪽이 마음도 편안하게 느껴집니다.

또 그러는 와중에 의견 제시할때도 제 마음을 분명하게 "이건 이렇다."," 저건 어떠하다." 를 뚜렷하게 나타내는 편은 아니고 가벼운 행동과 약간 실없는 소리하면서 분위기가 재미있어 지는 것을 기대합니다.

그런데 이런 부분은 제가 나이가 어려서 적어도 이십대 초반까지라면 상관없겠지만 점점 나이가 들어가는데 계속 이렇게 생활하는 것에 문제가 좀 있다고 생각합니다.

그래서 최근들어 사회, 정치, 경제에 조금이나마 관심을 가져보려고 하고 있고 성격도 고치고 여자친구도 만들겸해서 안하던 헬스나 달리기, 수영, 등산등의 동적인 활동도 하고 전에 없던 심리서나 자기계발서 등에 대한 독서에도 취미를 가져보려 하는 중입니다.

이렇게 하다보면 가볍기만 한 생각에도 깊이를 만들수 있고 예전에는 없던 활동 등을 통해서 저를 바꿀 수 있는 계기를 마련해 볼 수 있지 않을까 합니다.

이렇게 마음은 쓰고 있는데 오랫동안 몸에 베어있는 나쁜 습관들을 쉽게 고쳐지진 않더라구요.
아직 예전에 문제가 확실히 어떤것인지에 대해서도 모두 인식하지 못한것 같기도 합니다.

제가 생각한 스스로의 단점을 열거하자면...

결단력 없고 우유부단하고 의지력 약하고 자신감 없고 끈기없고 인내력 없고 수동적이고 기회주의적이고,생각이 너무 많고 ...

이것이 나를 나타낼 표현이라고 볼 수 있습니다.

정이 많고 사람들이 좋고 재미있는 분위기를 만들고 싶어하고 그것을 해하지 않으려고 하고... 이렇게 표현할 수도 있겠네요.

이외에도 제가 인식하지 못한 더 많은 수식어가 따를 수 있다고 봅니다.

생각이 너무 많고 타인이봐도 너는 생각이 너무 많은것 같다라는 말도 많이 듣는데... 그런생각들이 깊이보다는 단상적이고 단편적인 생각들이 주를 이루어요.

사람들을 대할때도 다수가 있으면 분위기 맞추려고 장난도 치곤하고 마음을 터놓을수 있는 사람과 단둘이 있을때는 속깊은 이야기도 하고 발전적인 생각을 교환하기도 합니다.





#2.
어느 집단이나 사람들이 있는곳이라면 자신과 마음이 맞는 사람도 있고 그에 반해 스타일도 상이하고 마음이 맞지 않는 부분이 있는 경우도 종종은 있을겁니다.

모두와 함께 어울려서 분위기 좋게 서로를 이끌어 주면 좋겠지만 사람들이 부대낀다는 것이 꼭 그렇게 마음처럼 되는 것이 아닐수 있으니까요.

회사 동기가 한명 있습니다. 저와 한살 아래 동생이고 성격은 직설적이고 자신에게 아주 엄격하고 일을 하던 운동을 하던 스스로에게 독하게 대하는 성격이고 해야겠다는 의지가 있다면 시간이 얼마가 걸리던 어떤 장애가 있던 꼭 해내는 스타일입니다. 그리고 타인에게 또한 엄격한 잣대를 가지고 있습니다. 자기가 아니다 싶으면 과감하게 "아니다"를 말할 수 있는 스타일입니다. 많은 것을 자신의 논리대로 뚜렷하고 극명하게 표현할 수 있는... 그래도 마음 한 구석에는 여린부분이 있는 것이 느껴지기도 합니다.  저와는 아주 반대되는 성격이죠.

가끔 술먹으면서 서로에게 허심탄회하게 이야기를 하는 자리가 가끔 있어요.

그럴때마다 저는 항상 다른사람들에게 내 단점이 뭐냐? 어떻게 해야 고쳐지겠느냐고 물어보곤 해요.

그럴때마다 이 아이는 "형은 타인에 대한 배려심이 부족하다, 스스로에 대한 자신감이 부족하다, 남생각을 하지 않는다, 수동적이다, 매사에 있어서 잘하려는 의지가 없다." 이런 식으로 직설적으로 말해주곤 합니다.

이런 이야기를 들으면 자신감이 부족하거나 수동적이거나 의지가 약하다거나... 내가 봐도 맞는 말도 있고 배려심이 없다거나 남 생각을 하지 않는다거나.. 하는 부분에 있어서는 동감하지 못하는 부분이 있기도 합니다.

사람이 상대방의 입장을 헤아린다고는 하지만 그것이 절대적인 시각이라고 할 수도 있지만 어디까지나 자신의 중심에서 바라보는 상대적 가치라는 것은 어쩔수 없는 상황이라고 봅니다.

저는 이렇게 말해주면 고맙고 고쳐야지 하는 생각도 들지만 이게 또 고쳐야지 한다고 해서 쉽게 바뀌지는 않고 시간속에서 꾸준히 스스로에게 엄격하게 대해야 하는데 그것또한 제가 살아온 방식과는 다릅니다.

제가 이런의견을 제시하면 동생은 또 그런생각, 그런 말 하는 자체가 이미 문제다. 스스로에게 계속 암시하고 주입하고 그러면서 결국에는 자신을 변화해야 한다 라는 것이 요지이지요.

몇번을 반복했습니다.

이 동생과 일년이 넘게 생활을 해왔습니다.

저는 이 동생과 편안하고 가까운 사이가 되고 싶어요. 마음은 항상 그랬는데... 사람이란 것이 간사해서 자기한데 잘해주면 잘해주는 쪽으로 팔이 굽게 마련이죠. 이동생은 동생대로 저는 저대로 각자 마음이 흐르는 쪽으로 조금이라도 더 가깝게 지내게 되더라고요.

그러는동안 저의 단점들이 이 동생에게는 계속 너무 답답하게 비춰지고 그것을 자꾸 스스로의 관점에 맞게 정상적인 방향을 바꾸고 싶어하는것 같아요.  그리고 저 또한 일반적인 관점에서의 정삼범위 안에 저를 넣고 싶은 마음도 있어요. 그렇게 하자면 저의 단점을 고쳐나가야 하는데 제가 의지가 약해서 그런지 단점을 단점으로 느끼지 못해서인지 '바꿔야지, 바꿔야지' 하다가도 금새 다시 일상으로 돌아오곤 하죠.

그렇게 시간이 계속 흘러가고 있는데..

며칠전에 또 이야기가 나왔습니다.

비슷한 이야기를 하다가 나중에는

동생이 형은 "남들이 전부 아니라고 말하면 아닌것은 인식하고 바꾸면 좋겠다. 배려심이 부족하다. 형이 맞다고 맞는것이 아니라 모두가 아니라고 하면 스스로 바뀌어야 하지 않겠는가?" 라고 하고..

그래서 저는 " 내가 타인에 대한 배려심이 없는 건 알겠다, 아직 세상에 대한 경험이 부족해서 그럴수도 있고 내가 가진 관점이 다른사람들과 달라서 일수도 있다, 남이봐서 아니다 라고해서 다 바뀔것이 아니라 남들이 '아니오' 하는것에 나도 '아니오' 할 수 있다면 바뀌겠는데 다수의 타인들이 '아니오' 하더라도 내가 '아니오' 라고 동의할 수 없는 부분에 대해서는 바꿀수 없다." 라고 말했어요.

나중에는 이 동생이 너무 답답했는데.. "형은 형다운 모습을 보이지 않는다.", " 너무 답답하다, 일년동안 똑같은 말을해도 들을때만 잠시 인식하고 또 까먹고 반복된다. 이젠 내가 지친다.","내가 다른 형한데는 반말도 하는데 형한데는 항상 존대하는 것도 형다운 책임감을 느껴보라고 그런거다" "~~~~~,~~~~" 이런 식으로 제가 소화하기에 거북한 표현들도 오갔어요.

서로 술이 취해서 라고 하지만 그런말을 들어서인지 너무 기분이 상하고 마음이 무거웠어요. 논지만 파악하면 되는 일인데도 가슴이 답답해지는 건 어쩔 수 없더라구요.

중요한건 위에서 동생이 잘했다 잘못했다, 제가 잘했다 잘못했다를 따지고 싶은 건 아닙니다.

이런일이 지나고 나니까 저에게 좀더 엄격해져야겠고 좀더 가시적인 변화를 보일 때가 왔다고 느껴졌습니다.

그 동생뿐 아니라 다른 몇몇 사람들도 비슷한 생각은 하고 지내고 있을겁니다.

제가 분위기 띄워보려고 실없는 소리도 많이 하고 나이에 맞지 않는 장난도 자주치고 또 가끔은 비꼬는 식의 표현도 합니다( 청자에게는 이런 말투가 약간 기분이 상할수도 있지만 그자체로서 서로 웃긴 분위기는 가질 수 있습니다) 그런데 이런것이 한두번이면 괜찮은게 저는 그게 너무 익숙해져 버렸나봅니다.

그래서 나이값을 못하는것처럼 보일수도 있구요. 그런데 저의 또 다른 깊이있는 모습을 보이지 못한것도 같아요.

그런데 누구나 가지고 있을법한 그런모습을 보이고 안보이고가 중요한건 아닌것 같아요.


저는 뭐가 문제일까요?

답은 이미 본문에 나와있기도 합니다.

그런데도 이렇게 글을 쓴 이유는 "나에게 바뀌기 위해 노력한다.. " 이런 방법말고 다른 좋은 의견이 나오지 않을까 기대해서 작성했습니다.

한가지라도 저에게 필요한 도움을 주세요.