* 술을 마셨습니다. 죄송합니다.



일이 힘들다고 이야기하였습니다. 업무분장이 문제가 있었다고 했고, 저를 '뭐'같이 다루는 듯한 전임 과장에게 서운했고, 거기에 제대로 어드바이스를 해주지 못했던 계장님이 이해가 안됐습니다. 할머니가 쓰러진 것도, 내가 멘탈이 터진 것도, 저에게 1년 동안 발생했던 모든 일들이, 모두 남의 탓이라고, 나는 잘못이 없다고 생각했습니다.

그렇게 남탓만 하다 자리를 옮긴 지 한 달이 되었습니다. 다시 동 주민센터로 내려왔습니다.

구청에서 한창 구르고 있을 짬에 동에 내려와서 다시 민원대에 앉은 것 자체가 자존심이 상하는 일이었지만, 그런 걸 생각하는 것 자체가 어이없는 일이었습니다. 어쨌든, 내가 살아야 했으니까요. 내가 미뤄뒀던, 그래서 폭탄으로 굴러들어온 일들에 대해서도 최대한 신경쓰고 싶지 않았습니다. 어쨌든, 내가 살아야 했으니까요. 그렇게 처음 한 달은 그럭저럭 잘 지냈습니다.

그런데 돌이켜보니, 스스로가 어이가 없네요.

처리하지 못한 일들은 뭐가 이리 많으며, 결재받지 못한 서류는 또 왜이리 많은지. 나는 도대체 1년 동안 이 곳에서 무슨 짓거리를 했길래 이렇게 똥을 싸지른건지. 왜 후임자에게 되도 않는 고통을 심어준건지. 스스로에게 어이가 없고 화가 납니다. (죄책감에 최대한 도와주고는 있지만, 한계는 있네요)

무엇보다도,

직장에서의 일을 가져온 죄로, 할머니를 쓰러지게 만들었고, 그 할머니를 어떻게 할 수가 없어 요양시설에 던져놓다시피 했네요.

설상가상으로, 막내숙부는 제가 모아둔 돈을 싹싹 긁어 빌려가고(제가 멍청하지요...), 막내숙부를 포함한 모든 숙부들이 할머니 부양을 사실상 포기하거나 거부하니, 제가 할머니의 요양비용을 다 떠안아야 하는 상황까지 왔고요.

그런데 누구를 탓하겠습니까. 다 제가 자초한건데요.

누가 뭐라하든 진득하게 일만 했다면 괜찮았을텐데, 할머니가 쓰러질 일도 없었읉텐데, 내가 모든 비용을 떠안을 일도 없었을텐데... 후회, 후회, 후회 ... 또 후회 ... "후회하지 말자"고 계속 다짐했건만, 1년만에 모든 게 다 무너졌습니다. 뼈저리게 무너졌습니다.

당장 미결 서류를 정리해서 다른 곳으로 가신 전임 계장님께 결재를 받으러 가야 하는데, 솔직히 두렵습니다. 지금 과장님도, 국장님도 안무서운데, 이 분은 왜이리 무서운지요. 솔직히 피하고 싶습니다. 근데 어쩝니까. 제가 자초한 것을.

당장이라도 때려치울 수 있다면 때려치우고 싶고, 죽을 수 있다면 죽고 싶네요. 근데, 때려치울 용기도, 죽을 용기도 없네요. 아하하하하 ... 제가 문제였고, 제가 쓰레기였습니다. 저를 죽일 수 있다면 죽이고 싶습니다. 진짜로.