막상 눈팅만 9년 정도를 해 와도 글 한 번 안남기다가
어떤 일 때문에 글을 쓰고 나니

체감상 느껴지는 글쓰기 버튼의 무거움이 많이 가신 느낌이네요.
이게 좋은 건지 나쁜 건지는 모르겠습니다만...

아무튼, 제목대로 이런 글을 여기 올려도 될런지는 모르겠습니다만...
뭔가 인생에서 진짜 중요한 한 발을 내디딘 거 같아서 좀 올려 보겠습니다.
이래저래 시시콜콜 써 보려니 굉장한 스크롤 압박이 될지도 모르겠네요...

그녀는 저의 예전 여자친구였습니다.
알고 지낸 것만 15년 가까이 되 가는 분이고, 사귄 기간도 7년이 넘지요.
완전히 헤어졌던 건 한 5년 쯤 되었는데,
그러고 나서도 끊어질 듯 이어질 듯 연락도 되곤 했었죠.
그러다가 2008년 경에 저의 어머니께서 돌아가시고 나서 제가 성격이나 대인관계 태도 등이 극도로 나빠졌었습니다.
술만 먹으면 싸움꾼이 된다던가, 친구들에게도 연락을 거의 하지 않거나 수시로 싸움을 거는 등, 그야말로 최악이었죠.
그 때 쯔음 한 번 이 친구랑 심하게 다퉜었고, 채 화해할 시간도 없이 저에게 다른 큰 일이 닥쳤었습니다.
그러면서 저절로 연락이 끊겼었고, 이후에 제가 철없던 과거의 잘못들이 떠올라서 후회막심한 기분으로
다시 연락을 해보려고도 했지만 도저히 엄두가 안 나더군요.
그러던 와중에 런던으로 출장 겸 파견을 가게 되었고, 약 1년 반 여동안 정신없이 바쁘게 지냈습니다.
그러고 나서 2011년에 한국에 돌아온 지 얼마 안 되어서
정말 우연히, 지극히 우연히 다시 연락이 닿게 되었습니다.
저는 한국으로 귀국하면서 새로 휴대폰을 장만해서, 애초에 연락처 자체가 거의 없다시피한 상황이었습니다.

이미 죽은 지 오래였던 제 블로그에, 따로 자료 보관할려는 용도로 잠깐 들어갔는데
약 2시간 전에 방명록에 비밀글이 써져 있더군요, 1년 넘게 방치된 블로그였습니다.
(이 글을 쓰고 보니 여기에 블로그도 링크가 되어 있군요. 근데 뭐 별거 없습니다. 여전히 버려진 공간이에요;)
근데 제가 1년도 더 지나서 들어왔는데 2시간 전에 글이 있던 겁니다.
이 친구의 글이었지요.
잘 지내는가 궁금하기도 하고, 그 때 제 상황을 헤아려주지 못하고 똑같이 화냈던 자신이 미안하다며,
내일 모레 유학 문제로 오스트리아로 출국한다는 글이었습니다.
혹시라도, 이 글을 보게 된다면 출국 하기 전에 연락 한 통 정도는 하고 싶다며 전화번호를 남겨놨더군요.
(이 친구는 피아노를 전공해서 음대를 나왔던 친구였습니다)

그렇게 전화를 했고, 그 동안의 앙금 따위는 눈 녹듯 사라진 그녀에게 참으로 고마운 기분이었습니다.
뭐, 아무튼 제가 런던 있을 때에 못 만나더니, 제가 한국 오니까 곧바로 외국 가야 된다는 이야기에 참
'더럽게 꼬였다 우리' 이러면서 웃고 그랬지요.

이후에도 연락을 간간이 주고 받다가, 이번에 그녀가 한국에 잠깐 귀국했습니다.
고향이 창원이라 거기에 현재 있습지요.
한국에 돌아온 뒤로는 훨씬 편하게 자주 전화도 하고 그랬답니다.
그리고 며칠 전에 그녀와 이야기할 때 다시 연인이 되는 게 어떨까 하는 이야기를 제가 꺼냈었고
그녀는 '왜? 나는 아직 유학중이고, 어쩔 수 없는 거리상의 문제도 있고,
무엇보다 왜 꼭 나랑만 만나려고 해? 내가 아니면 안 되는 이유라도 있어?' 라고 묻길래 그냥 미소만 지었지요.
그리고 오늘, 아니 시간상으로 어제군요.
참으로 긴 시간의 통화가 끝났습니다.
이래저래 참 많은 생각이 드는 하루입니다.

뭐 오늘도 평소처럼 이런저런 일상 대화를 주고 받다가,
수술 이야기가 나왔습니다.
(제가 귀국했던 것도 그렇고, 건강상에 큰 문제가 있었거든요
뭐 다행히 지금은 무사히 완치/회복단계입니다)
그래서 수술 잘 끝났냐고 묻길래
'응, 일단 2차 수술은 무사히 끝난 줄 알았더니 후폭풍이 생각보다 세더라
뭐 하나 제대로 먹기는 커녕 수분 섭취도 쉽지 않을 지경이었다고 껄껄'
뭐 이런 평범한(?) 이야기를 하다가

그녀가 그러더라구요.' 네가 많이 바뀌었다'고.

그래서 어떻게 바뀌었냐고 물었더니
예전에는 계산적이었고 연애를 할 때에도 준 만큼 받고싶다 라는 생각을 가진 느낌이 강했더랩니다.
근데 이제는 계산하지 않고 그냥 있는 그대로 사는 것 같아서 좋다더군요.
허세도 좀 있었는데, 허세를 안 부리고 겸허해진 것 같아서 좋댑니다.

내심 기분이 좋았음에도 역시 말이 많은 놈이다보니 한 마디를 거들었습니다.

'허세도 부릴 건덕지가 있어야 부리지, 난 지금 가진 게 아무것도 없는걸'

'원래 가진 게 없으면 없을 수록 더 허세를 부리게 되는 법이야
아마 오빠는 내가 없는 시간 동안 뭔가 소중한 것들을 많이 얻게 되었나 보네'

제가 말했습니다.

'너도 변했다고 느껴지는걸'

'어떤 점이?'

'음... 예전의 너는 조금은 너무 가시돋혀 있었다고나 할까
너의 생각을 나에게 억지로 강요하려고 한다거나
상호 소통의 장에서 지나치게 100% 이해될 때까지 싸우려는 경향이 있긴 있었어
근데 이젠 그런 게 안 느껴지는구나
요즘은 훨씬 대화할 때 편한 느낌이야'

'글쎄... 모든 것을 이유를 붙여 설명하고 납득시키고 이해시키려고 하는 행동들이
사실은 굉장히 부질없고 오히려 잘못된 결과를 가져온다는 걸 느꼈기 때문일 거야'

'그렇구나, 그럼 이 참에 지난 번에 마저 못다한 이야기를 해 봐야겠다'

'무슨 이야기?'

'니가 전에 나에게 왜 꼭 나여야 하는지 왜 꼭 나를 좋아하고 계속 함께하고싶은지 물었지?'

'응'

'그 때 내가 명확한 이야기를 하지 않고 그냥 미소로만 대답한 것이 그거야
굳이 설명하고 이해시키고 납득시킬 수 없는, 그래서도 안 되는
그냥 내 마음이, 내 가슴이 시키는 가장 확실한 답이 너라고 생각했거든
어차피 이제 너에게는 내가 허세를 부릴 것도 없어
그 누구보다 나를 잘 알고 있는 너니까,
어설픈 허세나 포장질을 해 봤자 나 자신 보다 니가 더 잘 알아채겠지
그래서 니 앞에서는 허세를 부리지 않아
그 누구보다, 내 가족보다 더 솔직하고 편안하게 너와 이야기할 수 있어
그런 나를, 내 장단점을 모두 알고 있는 나를
똑같이 서로가 서로를 누구보다 잘 알고 있는 니가
지금까지 나랑 계속 인연의 끈을 놓지 않고 이어 왔잖니
난 그것 만으로도 충분하다고 생각해
그리고, 그래서, 그렇기 때문에 이 이야기를 한 다음에 꼭 이 말을 하고 싶었어
참 고맙다'


'나도 사실 같은 생각이야 후후
근데 나 아직 공부 다 안 끝났는데? 기다릴 수 있어?'

'당연하지 다년간의 고자생활로 단련되었다구
너야말로 거기서 코쟁이 만나서 눈 맞아서 딴 짓이나 하지 마라 낄낄'

'아 물론 그래도 안 걸릴 자신은 있어'

'?!'

'농담이고, 공부 끝나고도 계속 있진 않을 거니까, 그 땐 한국으로 돌아와야지
그나저나 다음주에 올라가면 나 도시락 싸줘'

'도시락이라... 참 옛날 생각 나는구먼, 여전히 메뉴는 같냐?'

'응, 오빠가 해준 유부초밥 먹고싶어'

'오냐 그럼 올라올 때 바리바리 싸들고 가마'







...제가 써놓고도 참 오글거리는 대화로군요. -_-;;;

뭐 암튼 그런고로, 몇 년 뒤면 결혼 소식 올릴 지도.

원래 이런 글 안 쓰는데, 지금은 축하 받고 싶습니다. 껄껄.






P.S : 그나저나 이 인간 한국 오자마자 게임질이군요.
        저보고 마영전 하라고 계속 압박하는데
        마영전 재밌습니까? 별로인 거 같던데...
        뭐 하긴 같이 할 수 있다면 지뢰찾기도 풀 3D 스펙터클 게임보다 재밌겠지요. 흐흐.