음.......
소식을 들었습니다.
이렇게 말하니까 이제서야 듣게 된것 같은데-
사실 기사 났을때 봤었지요.




내가 가장 처음 좋아한-은 아니었지만
내가 가장 많이 좋아하는- 인 당신이 이제는 정리를 한다더군요.

상상해보지 않았다는 건 아닙니다.
내가 살고 있는 세상을 당신도 살고 있을텐데..
얼마나 많은 고민을 하고 있을지 그 내용은 몰라도 그 무게는 잘 알지요.
그러니까 상상해 보지 않았던것은 아닌데...
그래서 당신의 결정이 이해가 안된다던가 받아들일수 없다던가 그런건 아닌데 말입니다.

머리에서는 이해가 되었는데
그게 머리에 안남아 있어요.

그러니까 말이지요.
당신의 결정이 어떤 고민의 결과물인지..어떤 의미인지 알고는 있고 이해도 했는데
그게 자꾸 잊어먹는단 말입니다.
늘 있어줄것 같고 프로리그가 시작하면 볼수 있을것 같단 말입니다.


기억하고 안하고-
어떤 의미이고 뭐고...
이런게 아니라 나 잘 안됩니다.
미안한데- 이해는 되는데- 잘 안되요.



내가 진짜 마음을 다해서 응원하던 선수가 이제는 아니라는 사실이.
늘 믿어왔던 그의 플레이를 더이상 바래서는 안된다는 사실이.
심지어 그의 팀에 더이상 그가 있지 않을것이라는 사실까지도....

그러니까- 속상하고 아쉬운게 아니라 그냥 멍-합니다.








언젠가 다른분의 글에 댓글로 달았던...
제 첫번째 러브레터-를 붙입니다.  이곳에서 처음으로 제 애정을 드러낸 이야기죠.


[내가 그를 처음 본 것...
기억도 나지 않습니다.
스타리그를 보기 시작했고 그런 나에게 '강도경'이라는 이름은 매우 익숙해져버렸습니다.
그가 누구인지를 인식하기도 전에 그의 경기를 보았고
그 경기들을 곱씹을 시간도 없이 다른 선수들의 경기를 보았습니다.

그가 안 좋은 성적을 냈고..예선에서 탈락했을 때도
난 그저 실력 있는 게이머 하나가 떨어졌다고 생각했고 아쉬워했을 뿐입니다.
그의 패배가 안타깝기보다는 다른 선수의 승리를 즐기는 것만으로도 바빴으니까요.

그러다 그가 다시 나타났습니다.
오래된 게이머의 컴백이 반가웠고 그의 경기들이 재미있었습니다.
16강을 통과하고 8강, 4강 그리고 결승까지..
고비도 있었고 미친 듯이 질주하기도 했습니다.

그는 또다시 결승에서 패배했고 나는 그의 패배를 아프다고 느끼고 있었습니다.
그리고 생전 처음 승리한 선수가 원망스럽기도 했습니다.

그렇게 그의 팬이 되었습니다.
사실 솔직히 고백하자면, 그 후로도 꽤나 한참동안...나는 내가 '강도경'이라는 게이머의 팬이라는 것을 모르고 있었습니다.
그 다음 시즌 영웅의 우승과 황제의 패배를 보면서
내가 다시 한번 그 자리에 서있어 줄 그를 꿈꾸는 것을 알았습니다.
그 다음 시즌 또다시 재경기에서 탈락하는 그를 보면서
'아..내가 이 사람의 팬이구나..내가 그래서 그랬구나..'라고 깨달았습니다.

그리고 다시 찾아온 새로운 시즌.
그는 다행히 재경기를 거치지 않고 8강에 올랐습니다.
그러나 다시 패배했고..그 패배는 듀얼..그리고 챌린지 예선까지 이어졌습니다.
많은 사람들이 그의 슬럼프를 말하며 그를 소홀히 하는 것 같았습니다.
그것이 너무나 속상하고 억울했지만 나조차도 그런 말을 떠올리며 그를 위로하고 싶었습니다.

W.C.G.예선날.. 대진표발표와 경기결과를 지켜보면서..
나도 모르게 나를 위로 하고있었습니다.
'여기까지 와준것만으로도 좋다..'였던 것이..
64강...32강..16강...8강을 거치며 '조금만 더..조금만 더..'를 외치고 있었습니다.
그는 4강에 올랐고..공개로 치러진 경기에서 승리했습니다.
하루종일 기다려서 그의 경기를 보았습니다.
나도 모르게 비명 같은 환호성이 터져나왔습니다. 그에게 축하한다는 한마디를 할 용기가 없었지만 내가 할수있는한 가장 기쁜 마음이 담긴 박수를 보냈습니다.

그리고 프로리그..그의 팀은 패했습니다.
그러나 그는 여전히 당당하게 무대에 서서 '우승컵을 찾아오겠다'고 말했습니다.
경기 내내 떨렸던 가슴이..그제야 진정이 되었습니다.
'이거다..이런 거야..'라는 생각을 했습니다.
그 날 새벽 감독님의 글을 읽으며..얼마나 울었는지 모릅니다.
스타를 보면서..멋진 경기를 보았기 때문에 울었던 적은 있었지만..
진게 억울하고 속상해서 울어보는건 처음이었습니다.
그 날의 결승전에 함께 하지 못한 게 왠지 모를 죄책감이 되어 나를 눌렀습니다.
실은 그래서 그 다음 월요일 낮에 충동적으로 서울행 기차를 탔습니다.
가까이에서 본 그는 여전히 당당했고 그 날의 경기는 멋있었습니다.

그는 지금 MBC게임 마이너 리그의 16강 토너먼트와 팀리그 결승, W.C.G를 준비하고있습니다.
그 결과는 좋을 수도 있고 나쁠 수도 있습니다.
나는 그가 이겼던 경기든 진 경기든 그가 최선을 다했다는 것을 의심하지 않습니다.

그는 무수히 이겼고 또 무수히 패했지만
아직도 그의 승리가 감격적이고 그의 패배가 익숙하지 않습니다.
아마도 그의 경기들은 나에게 내내 그럴 것 같습니다.
꼭 그가 최고여서가 아닙니다.
그가 내게 보여주는 모습들...그걸 좋아합니다.

믿는다는 말...그에게는 해주고 싶지 않습니다.
나의 믿음이라는 것은 그 바탕에 깔린 애정을 바탕으로 하는 것이니 굳이 그걸 강조할 필요성도 느끼지 못하니까요.
그냥...지금 기다리고 있습니다.
나는 당신의 팬이고..팬으로서 당신의 경기를 보기 위해서
지금 이렇게 기다리고 있습니다.

당신에 대해서...가끔은 나도 내 애정을 마구 표현하고 싶을 때가 있습니다.
그런데...참 어렵더군요. ^_^;(이것보다 어떻게 더 티내고 표현 하냐..라고 물으시면 부끄러울 것 같습니다..으하하하)

제가 이상으로 생각하는 그 무언가의 모습...
죽지 않는 남자...태양 같은 남자..그것에 가장 가까운 사람이 내게는 바로 그입니다.

-미소와 냉소가 순간에 공존하고...(이런 러브레터에는 안어울리나요?--;;)
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여러번 댓글을 썼다가 지우고 또쓰고 또 지웠습니다.
댓글이 본문보다 길지도 모르겠군요.. 다른 게시물로 작성할까..했지만 그것도 이상한 일이여서 이렇게 댓글로 답니다.
(그리고 사랑한다고 쓰고싶었는데..참 어렵습니다..)]








늦었지만-
많이 사랑합니다. 도경선수.....


(우울하고 정신없는 글로 우울하고 정신없게 만들었다면 죄송스럽습니다.
그렇지만 아직은 잘 안되네요.)