평소 거울을 가까이 하지 않았는데(이유는 묻지마세요),

오랜만에 어제 거울을 보니 흰 머리 두 가닥이 보이더군요.

그 흰 머리 두 가닥과 제 이야기를 해볼게요.


##올드보이##

'아~ 항상보며 느끼는 거지만 거울 속에 니가 내가 아니었음 좋겠다! 에이~'

'응? 왠 흰머리가'

발견하자마자 들었던 기분은 '올드보이'의 오대수가 수 년간 자신을 감금했던 그의 전화를 받았을 때의 그런.. 아마도 분노에 가까웠던 것 같다.

'누구냐 넌'

사실을 인정하기가 싫었다.

아주 잔잔한 호수는 평화로워 보이지만 작은 조약돌 하나에도 큰 파장을 일으킨다. 반면에 굽이 쳐 흐르는 계곡물은 거칠어 보이지만 작은 조약돌 정도는 신경도 쓰지 않는다.

내가 호수같이 얼핏 평화롭게 잔잔하게 살고 있었던 것일까?

흰 머리 두 가닥이란 조약돌을 강하게 느꼈다.



##실감##

가끔 궁금하다.

녹음된 내 목소리는 정말 내 목소리랑 같은 것일까?

거울 속의 내 모습은 정말 내 모습과 같은 것일까?

어쩌면 다른 사람 눈에는 다르게 느껴지는 것이 아닐까?

사실 거울에 비추어진 흰 머리 두 가닥은 빛의 반사에 의해 그렇게 보일 수도 있고, 먼지 같은 것이 묻어서 그럴 수도 있다는 생각을 하며 한 가닥을 수고스럽게도 뽑아보았다.

뿌리부터 끝까지 틀림없는 흰 머리였다.

'내가 벌써 이런 나이가 되다니..'

'난 이제 아저씨야..'

여러가지 우울한 생각이 잠시나마 떠올랐다.


##후회되니?##

곧이어 두 번째 가닥을 뽑았다.

아까와는 다르게 두 가닥 다 뽑았으니 이제 없을 거란 생각에 왠지 후련하기까지 했다.

뽑혀서 책상 위에 놓여진 흰 머리 두 가닥을 바라보았다.

'나는 왜 흰 머리 두 가닥에 왜 이렇게 부산을 떨었을까?'

내가 지금 인생의 어디까지 와있는지는 숫자로 된 나이가 알려주지 않는다. 같은 스물 다섯이라고 하여도 그와 나는 다르고, 그녀와 나는 다르다.

아마도 나는 흰 머리에 '내가 지금 인생의 이 만큼 와있구나'라고 느낀 것 같다.

'이 만큼이나 와버렸는데 나는 지금 어떤가?'

아마도 이 물음이 두려워 그렇게 유난스러웠나보다.


##검은 머리 두 가닥##

언젠가 세월이 흘러서 이제 검은 머리 두 가닥이 남았을 때가 올지도 모른다.

그 때는 이번처럼 일부러 뽑기는 커녕 행여나 빠질까 조심스러울 것이다.

그리고 결국 그 두 가닥도 하얗게 되던지 아니면 뽑힐 것이다.

그 때가 되면 나는 또 다시 부산을 떨것이고, 또 그 마주대하기 두려운, 불편한, 어려운 물음과 대면할 것이다.

'후회하니?'

하지만 그 때의 내 대답이 이번과 다름없기를  바란다.


"후회 되는 일은 많지. 하지만 이 정도면 괜찮게 산 것 아니야?"


이 대답을 내면서 다시 흰 머리 두 가닥을 찾아보았으나 보이지 않았다.

아마 아까 그렇게 난리를 치면서 사라졌나보다.

아니면 혹시 내 대답에 만족해하며 다음을 기약하며 사라진 것이 아닐까?



PS.
사람일은 참 신기해요.

원효대사는 부처(진리)를 찾아 머나먼 천축국에 가려다 해골물에 진리를 깨우쳤다고 합니다. 그런데 그것이 몇 분 새에 있었던 일일까요?

이렇게 긴 글이고, 또 이렇게 글로 쓰는 시간도 상당히 들었지만 정작 저 사건은 몇 분 되지도 않아요.

지금 TV 무엇을 볼까 채널을 바꾸는 시간이나 저 사건이 있던 시간이나 별 차이 없는데 의미가 참 다르네요.

그렇지 않나요?^^