바르셀로나가 로마에게 져 챔스에서 탈락한 날 그날부터 였을까?
아니면 이제껏 억지로 참았던게 그제서야 터진것이었을까.. 아무튼 그 즈음부터 나는 살아야 할 이유를 찾고 있다.
더 정확히 말하면 죽지 않아야 할 이유를 찾고 있다.

친구들은 내가 잘 먹고 잘 사는지 알고 있다. 뭐 내가 생각해도 잘먹고 잘살고 있는거 같다. 하지만 그뿐이다. 내가 왜 살아야하는지
왜 죽지 않아야 하는지. 왜 내 멘탈은 점점 더 부서져만 가는지..나도 내가 왜 갑자기 이러는지 이유를 모르겠다.
똥 싸다가도 눈물이 핑 돌고 웃다가도 눈물이 핑 돈다. 정신이 고장난 사람같다. 처음에는 죽음이란 이미지가 공포였고 기피의 대상이었다면
요새는 죽음이라는게 두렵지 않다. 차라리 죽음이라는게 어떤건지 무엇인지 경험해보고 싶을 정도다.
내가 죽으면 모든게 다 끝나겠지. 내가 죽으면 나는 편안해 지겠지. 라는 생각이 하루종일 든다.
어쩌다 이렇게 됐을까 무엇이 나를 이렇게 만들었을까 그 원인을 찾아보려 했지만 모르겠다. 아무것도 달라지거나 나빠진게 없다.
오히려 월급은 더 올랐고 작지만 나만의 공간으로 독립도 하였다. 작년까지만해도 내가 바라던 것이 다 이뤄졌다.
근데 기분은 더 나빠지고 초조해지고 무기력해져만 간다.

어제는 이런 생각을 술자리에서 친구들에게 말해버렸다.
내가 예상하던 그대로였다. 미친새끼라고 말하는 녀석, 힘내라고 말하는 녀석, 아무말도 하지 않던 녀석,
웃기게도 친구들의 그런 반응들이 정말 아무렇지도 않았다. 더 이상 상처도 치유도 조언도 되지 않았다.
마음이 점점 더 무뎌져가는게 느껴져서 그 때문에 더 안좋아졌다. 마침 비도 온다. 비를 보면서 더 생각해봐야겠다.

내가 왜 살아야 하는지 내가 왜 죽지 않아야 하는지