3n살에 독립을 꿈꾸고 원룸을 알아보고 있는 부산사는 비싼치킨입니다.
사실 이게 첫 자취는 아니예요.
예전에 서울에서 직장생활할 때 1년 조금 넘게 자취했던 이력이 있긴 합니다.
다만 그 때는.. 집안의 반대(대학교 휴학도중 하고싶은 거 하겠다고 서울로 가출)때문에 3개월은 고시원에서 살았고,
그 후에 고시원을 방문하신 아빠가 충격받고 구해준 24평 아파트에서 1년간 살았었거든요.
제 돈, 제 힘으로 구하는 원룸은 처음인거죠.

이런 저런 말할 수 없는 사정으로 독립을 생각한지 몇 달 된 것 같네요.
계속 예산짜고 직방 검색만해보다 실행으로 옮긴 건 이번주 월요일!!
이것만은 갖춰져야 한다- 는 제 조건은 이랬습니다.

1. 바퀴벌레는 절대 나오면 안됨.
2. 대로변. (새벽 2시 퇴근 직종.)
3. 주차공간 있어야 함.
4. 조카를 봐줘야 하기 때문에 본가와 10분 거리에 있어야 함.

추가적으로 유흥가는 피하고 싶었어요. 느낌적인 느낌이 좀 그래서...
예산은 보증금 1000! 월세는 50! 충분해!! 나는 이 집을 나가불것이여!!
희망차게 출발했습니다.

이런 저런 조건을 보다 보니 고층 오피스텔이 딱이다 싶더라구요.
그래서 집 근처-지하철역 3개 이내- 고층 오피스텔 몇 개를 찜하고 월요일에 방을 보러 다녔습니다.
3군데 가보고 바로 멘붕이 왔습니다...


첫번째로 가본 곳이 7월에 완공된 500/40 오피스텔이었어요.
약간 유흥가가 인접해있는 곳이긴 했는데 그래도 위 조건과 맞는 신축건물이길래 방문해보았지요.
집 구조가 되게 특이하더라구요.
입구에서 창문까지가 되게 길고 가로 사이즈가 엄청 좁더군요.
퀸사이즈 침대 놓으면 옆에 다른 가구는 놓기 어려울 정도??
(잠버릇 험해서 싱글침대 못씀. 오해하지 맙시다.)
어머? 집 구조가 되게 특이하네? 여기선 못살겠다. 다른 집 가면 되지^^ 하는 심정으로 나왔습니다.

두번째로 방문한 곳은 2년전에 지어진 500/35 오피스텔.
....뭐여 여기도 길고 좁잖아...
그래도 첫번째 건물은 베란다가 있었는데 여긴 베란다도 없네..?
집 들어서자마사 실내에서 빨래 말리면 나는 꿉꿉한 냄새가 엄청 나더라구요.
여기도 아니다... 싶어서 나왔습니다.

세번째로 방문한 바로 옆, 4년 전에 지어진 500/45 오피스텔.
일단 가로 사이즈가 셋 중 제일 크긴한데 그래도 직사각형입니다.
정사각형 원룸을 생각하면서 가구 골라놓고 방 인테리어를 생각했던 저는 멘붕이 오기 시작합니다.
거기에 가스렌지도 없이 그냥 인덕션....
여기서 뭘 해먹을 것인가. 부엌에 오븐렌지 놓을 공간이 없는데 행복하게 살 수 있을 것인가.
이 곳이 월세 45만원의 가치가 있는 곳인가.
심각하게 고민을 하게 되었습니다...


그리고 여기저기 물어보니까 요즘 원룸은 다들 직사각형 형태로 길게 나오더라구요.
사실 예전에 저런 형태의 가게를 했다가 망한 트라우마때문에 딱 싫어하거든요.
아악 팔 벌렸을 때 갑갑한 느낌 너무 싫다고요 ㅠㅠㅠ
근데 집은 많이 지어야 되고, 채광은 집마다 넣어줘야 방세가 올라가고...
이런 저런 조건들때문에 신축 오피스텔은 다 저런 식이라는 이야기를 듣게 됩니다.

그럼 차라리 예전에 지어진 빌라형 원룸으로 가야 하나..?
하지만 제가 1번 조건으로 달아놓은 것이 바퀴벌레가 없는 원룸이지요.
저는 쳐다도 못보거든요.
새끼손톱만한 바퀴벌레가 나와도 의자위로 뛰어오르고 주변에 사람이 없다면 그 자리를 나와버립니다.
집에 혼자 있을 때 바퀴벌레 나와서 모자만 뒤집어쓰고 집에서 입는 티에 반바지 차림으로 피씨방을 갔던 기억이 나네요...
저 조건을 저는 도저히 포기할 수 없습니다.

그럼 월세가 싼 원룸을 간 담에 세스코를 부를까??
...이게 뭔 돈지랄인가... 또 목이 멕힙니다.


그리고는 땅굴을 파며 원론적인 고민을 하기 시작합니다.
나는 왜 자취를 하고 싶은 것인가.
지금 내 방보다 작은 원룸에 들어가서 나는 행복할 수 있을 것인가.
부모님 밑에 있는 것이 환경적으로는 제일 나은 게 맞지 않은가.
하지만 언제까지 이렇게 살 것인가.
나도 자립을 해야 할 시기가 싫어도 언젠가는 올 것이고 사실 지금도 늦은 것이 아닌가.
이 상황에서 내 능력이 부족한 것을 어떻게 해야 하는가.
아무리 곱게 자랐다고 한들 지금 상황에 맞춰서 살아야 하는 게 아닌가.
하지만 바퀴벌레는 정말 싫은 것을 어쩌란 말인가......
아... 왜 결론이 바퀴벌레인 것인가 ㅠㅠㅠㅠㅠ




뭔가 엄청 울적해지네요.
남들이 보기엔 배부른 소리라고 할 수도 있겠지만 능력있는 가족들 사이에 끼인 능력없는 사람의 우울함은 남들에게 터놓기도 어렵지요.
뭔가 부모님의 바라는 삶에 맞춰서 살아가기엔 제 능력이 부족하고, 쓸데없이 고집만 세져서 하기 싫은 건 죽어도 하기 싫고...
내 맘대로 살기엔 부모님이 주신 사랑에 배신을 하는 기분이 들고..
제 능력도 지금까지 살아온 삶보다 훨씬 뒤쳐지기에 이렇게 저렇게 하기도 애매하구요.

퇴근하고 집에와서 또 네이버 부동산 뒤져보다가 주저리주저리 글써봅니다.
그냥 원룸하나 구하면 되는데 삶에 대한 회의가 드네요 ㅠㅠ

이걸 원하면 저걸 포기해야 하고 저걸 원하면 이걸 포기해야하는데
둘 다 포기하기 싫어서 중간에 머물러만 있다가 시간이 흘러가는 것 같아요.
아 몰랑. 이러다 늙어죽을꺼야 ㅠㅠㅠ



다들 처음 독립은 어떻게 하셨나요...?
지금 행복하신가요?