휴가를 나온건 아니고 외박을 나와서 pgr21을 탐방하던 중 우연히 제가 예전에 썼던 글의

제목과 같은 글을 발견해서 신기하게 생각하고 글을 클릭했는데 예전에 제가 썼던 글을

퍼온 것임을 알게 되었습니다.

무단으로 글을 퍼가서 기분이 나쁘다느니 하는 느낌은 조금도 없습니다. 오히려 제 글에

이렇게 늦게서라도 관심을 가져주셔서 감사하다는 생각입니다.

그리고 그 글이 왜 리플이 없었냐에 대해서 변명-_-하자면 그때가 무플데이였다는군요.

저도 나중에 알았습니다. 다만 쪽지로 여러 고마우신 분들의 격려와 충고를 받았었던

기억이 납니다.

많은 분들이 결과가 궁금하시리라 생각합니다.

일단 결과적으로 보면 그때 싸웠다던 그 "사소한 싸움"에 대해서 얘기할 필요가 생기게

되네요. 그때 그 사소한 문제는 여자친구가 저랑 알게 되기도 전부터 미팅에 만났다는

오빠랑 계속 연락을 하고 지냈고 저도 군대에 가기 전에도 그걸 알았지만 그떄는 그 오빠

란 놈이 군대에 가 있던 상태였습니다. 그런데 작년 9월쯤에 그 놈이 전역을 했고 제가

부대에서 기합을 받고 너무 힘들어서 여자친구에게 전화를 했던 날 여자친구는 그 오빠

란 놈이 말년휴가를 나와서 노래방에서 같이 놀고 있다고 했습니다. 그러면서 그 오빠

친한친구(군대동기)도 같이 있다면서 1:1이 아니니깐 괜찮지 않냐고 했습니다. 전 순간

안그래도 기합을 받아서 저기압인 상태에서 화가 너무 사서 화를 냈고 그래서 말다툼을

하게 된 것이었습니다.  그리고 그냥 오빠동생인데 왜 그러냐고, 나는 친한 남자가 한명도
있어도 안되냐고 그러더군요. 그래서 제가 막말로 나랑 헤어지고 그 놈이랑 사귀게 될

지 누가 아느냐고 했습니다. 그러니깐 "그럴거면 진작에 사귀었겠지. 그럴 가능성은 절대

없다"고 하더군요. 이게 그 "사소한 싸움"의 전말입니다. 그리고 이때 화해를 했을 때, 내

가 싫다면 다신 그 오빠랑 연락하지 않겠다고 하더군요.

그리고 그 때 그 "싸이월드 사건" 이후로 다시 사이가 괜찮아졌습니다. 제가 몇시간의 설
득 끝에서로 노력하자는 걸로 결말을 맺었습니다.

그리고 만나지 못하는 상태에서 전화통화는 매일 했습니다. 그런데 어느순간부터인가

전화를 받는 그녀의 목소리가 뭔가 냉랭하달까, 형식적이라는 느낌이 들었습니다. 무슨 말

을 해도 퉁퉁거리고 무뚝뚝하달까. 그러다 보니 자연스럽게 저도 그렇게 되더군요. 그러

던 날이 반복되다가 한번 전화상으로 그것 때문에 싸웠습니다. 왜 그렇게 무슨 말을 해도

삐딱거리고, 전화하는 것조차 형식적이냐고.

그 다음날 외박을 나가게 되었습니다. 저는 사과할 생각으로 전화카드도 세개나 사고 화해

할 생각으로 그녀에게 전화를 걸었습니다. 받지 않더군요. 처음엔 무슨 일이 있겠거니 했

는데 몇시간이 지나도록, 음성사서함까지 남겼는데도 전화를 받지 않는 겁니다.

어제 그 일 때문인가. 이렇게까지 할 정도로 큰 싸움은 아니라고 생각했는데. 하는 생각이

들었습니다. 안받으니까 오기가 생겨서 더 하게 되더군요. 결국엔 받았습니다. 왜 전화를

안받느냐고 했습니다. 그러니깐 전화 받기 싫을 때도 있는거지 꼭 받아야 되냐고 하는 겁

니다. 그러더니 둘다 서로 생각할 시간이 필요한 것 같으니 자기 생각이 정리가 되면 그때

전화를 하라는 겁니다. 갑자기 무슨 생각할 시간이냐고, 어제 일 떄문에 그러는 거면 그냥

화해하자고 미안하다고 말했습니다. 그러니깐, 사실 생각한다는 건 헤어진 이후에 어떻게

지낼지에 대해서이고 헤어진다는 건 이미 확실하다고 얘기하더군요. 또다시 제가 싫어하

는 그 피가 거꾸로 솟아오르는 느낌. 아무리 냉정해지고 싶어도 이 말을 듣게 되면 저는

비굴해집니다. 저는 매달리기 시작했습니다. 하지만 그럴수록 더 멀어지는 것 같더군요.

이번엔 다르다고. 지난번처럼 붙잡는다고 마음이 변하지 않을 것 같다고 하더군요.

다음날 편지가 왔습니다. 약속 못 지켜서 미안하다고. 그 동안 좋은 추억으로 간직하자

는 편지였습니다. 눈물이 나더군요.

그 후로도 매일 전화를 했지만 갈수록 냉담해지더군요. 전화도 5번 하면 1번정도 받을까

말까. 그녀는 저랑 헤어져서도 친구들 만나서 웃고 얘기하고 즐겁게 지낼 수 있다고 하더

군요. 사랑했었다고. 더이상 사랑하지 않는다는 말도 함께. 전화도 매일 하지 말라고 하더

군요. 내 목소리 듣는 것도 힘들다고. 친구처럼 지내고 싶다고. 일주일에 한번정도 전화하

라고. 저는 다음 휴가 떄 만나서 얘기하자고, 전화로 힘들때도 만나서 얘기하면 다 풀어졌

지 않냐고 했습니다. 처음엔 싫다고 하다가 결국엔 수긍하더군요.

그 이후론 가끔가끔 안부를 묻는 전화만 했습니다. 그녀도 안정이 된건지 많이 침착해졌더

군요. 그게 다시 마음이 돌아선 건지, 완전 절 친구처럼 대하는 건지 알 수가 없었습니다.

그리고 12월 초에 일병휴가를 나왔습니다.
그래서 12월 10일날 만나기로 약속까지 정해놓았습니다. 그때까지도 전 혼란스러운 상태

였습니다. 머리로는 보내야 하는데, 이미 믿음이 없는데, 하지만 가슴은 보낼 수 없고. 그

녀가 없으면 미칠 것 같고.

친구들이랑도 얘기를 많이 했습니다. 그러던 중, 싸이월드에 들어가 보고 충격을 받았습

니다. 저랑 여자친구의 일촌이 끊어져 있더군요. 그리고 그녀의 싸이에 들어가 보니, 메인

글에 "정리할 것들이 많다"는 식으로 써져 있더군요. 그리고 방명록엔 연락하지 않기로

했던 그 오빠의 글들이. 그때 결심했습니다.

10일날 가기로 약속했지만 9일까지 전화를 안하다가 9일 밤 12시가 다 되서야 전화를 했

습니다. 받더군요.

내일 가기로 약속은 했지만 서울로 못 갈것 같다고 얘기했습니다. 참고로 저희 집은 대구

입니다. 그러니깐 하루종일 사실 내 전화를 기다렸다면서 사실 서운하다고 얘기를 하더군

요. 갑자기 혼란스러워졌습니다. 그리고 생각에 변화가 있냐고 물어봤습니다. 이제서라

도, 미안하다고 다시 잘해보자고 그녀가 말하면 저는 돌아갈 생각이었습니다. 그러나, 되

도록 생각안할려고 했다고 하더군요. 저는 단념했습니다. 그리고 니 말대로 해줄께. 헤어

지자. 고 했습니다. 갑자기 살짝 당황한 것 같더군요. 어쩌면 그녀는 제가 이렇게 매달리

는 힘든 상황은 즐기고 있던 건지도 모른다는 생각이 들더군요.

갑자기 내일 만났으면 마음이 돌아설 수도 있었으니 어쩌느니 뜻모를 얘기들을 하더군요.

그 당시엔 만났어야 했나 후회도 했지만 지금 생각보면 순간적인 아쉬움이었던 것 같습니

다.

그토록 말할 수 없던 말이지만 말하고 나니깐 시원해지더군요. 그리고는 정말로 오랜만에

그녀와 웃으면서 몇시간정도 그간의 추억들, 행복하라는 말들을 했습니다. 친구로는 지낼

수 없을 것 같다고도 말했습니다. 그녀는 저와 계속 친구로 남길 원했었지만 제가 완강하

게 안된다고 하자  결국 수긍했습니다.

그리고 "안녕"이라는 말과 함꼐 전화를 끊었습니다. 그 이후론 다시 전화를 안했습니다.

그리고 부대 복귀하고나서는 진짜 힘들었습니다. 화장실에서 혼자 소리죽여 울기도 많이

했고 멍하니 혼자 앉아서 생각하는 시간이 많았습니다. 지금은 가끔 생각은 나지만 많이

좋아졌습니다.

지금은 상병이 되었습니다. 아직 초봉이지만요.

그리고 오래간만에 그녀의 싸이를 들어가 봤더니, 그때 노래방 같이 갔던 오빠랑 놈의 군

대동기랑 사귀고 있더군요. 사귄지는 얼마 안된 것 같았습니다. 순간 충격이었지만, 얼마

됐다고, 절대 그럴 일 없다더니  하는 생각도 들었지만.. 이젠 마음은 많이 편해졌습니다..

얘기가 생각보다 길어졌습니다. 이젠 제대하고 다시 좋은 여자 만나서 이쁜 사랑하고 싶

다는 생각뿐입니다. 훨씬 멋진 남자가 되어 더 착하고 좋은 여자 만나고 싶습니다.

정말... 시간이 약인 것 같습니다. 많이 상처받았고 그녀의 입장에서 생각해보면 이해할 수

도 있을 것 같습니다.