안녕하세요? 오랜만에 인사드리는 착한 아이입니다.

몇번 말씀드린바 있는데, 저는 연년생의 자매를 키우고 있습니다. 나이로는 딱 1살차이, 개월수로는 약 15개월 차이나는 아이들이지요. 솔직히 둘째는 사랑이라는데, 1살차이 연년생 키우는 사람들 중 (당연히 전부는 아니겠지만) 신생아기 때 둘째가 사랑인줄 느끼는 분은 많지 않을 것 같습니다. 와... 정말 둘째 신생아 때는 사는게 사는게 아니라 예쁘고 말고 할 때도 없더라고요.

저는 첫째때와 다름없이 둘째 임신 때도 입덧약을 잘때 맥스로 4알을 다 먹고도 새벽에 첫째가 깨기라도하면 함께 입덧을 하며 깨는(...) 슬픈 현실을 겪어야 했습니다. 첫째가 돌도 되기 전부터 입덧약 때문에 툭하면 누워서 잠만자고... 지금 생각해보면 둘째 임신한 거 알았을때, 8개월이여도 어린이집에 바로 보낼걸 후회될 정도로 아이와 제대로 놀아주기 어려웠습니다. 참고로 저 유아교육학과 나왔고, 어린이집 교사 경력만 두자리입니다. 아무리 첫째라도 애기들이랑 놀아주는 방법을 충분히 아는데도 몸이 전혀 따라주지 못한 케이스입니다. 흑흑...

지금 돌이켜보면 그 때 첫째한테 화내고 짜증냈던게 얼마나 미안한지 모릅니다. 신생아인 둘째한테도 화를 낸 적이 있었어요. 둘째는 솔직히 백일전 기억이 전혀 없다시피 합니다. 아이들은 너무 소중하지만, 다시 돌아가면 연년생은 안되겠다 싶은 마음일 정도로요. 첫째가 둘째 태어나자마자 언어치료를 다니고, 소아정신과를 다니고... 그런 상황이 다 그때 제가 제대로 돌보지 못한 탓인 것만 같아서 정말 애간장이 타들어 녹아버리는 시간만 3년 가까이 보냈습니다. 그런데 그 마음이 많이 바뀌어 요즘은 그대로 살만합니다.


살만한 이유1.

첫째가 둘째 낳고나서 자폐의심(20개월 전후였으나 호명반응 전혀 안 됨. 누구와도 눈맞춤 안됨. 간단한 단어도 못 말함)을 받았습니다. 처음에는 귀로 못듣는 줄 알고(제머리 중이 못 깎는다고...) 코로나 시국인데도 대학병원 이비인후과를 찾아갔는데, 교수님이 아주 멀쩡하니 자폐검사나 받으라고 하시더라고요. 서울까지 올라가서 소아정신과 교수님 만나서 베일리 검사 결과 듣는데, 자폐는 아니나 '잘키우면 경계선 지능은 될거예요'라고... 그렇게 지능검사 잡아주시며 하신 교수님 말씀에 정말 목매달고 싶을 정도였어요. 다 내탓인 것만 같고, 내가 주제도 안되면서 연년생을 가져서 멀쩡한 애를 망쳐놨구나 하는 후회로 저 자신을 진짜 묶어서 채찍질 하고 싶더라고요.

다행히 대학병원 전에 19개월부터 언어치료(라고는 해도 워낙 어려서 그냥 놀이치료 받았다고 생각하시면 됩니다)해서 50개월후까지 미친듯이 달렸어요. 첫째가 우니까 치료사님께서 안에 들어와 있으라고, 하지만 애는 쳐다보면 방해된다고 해서... 둘째를 안고 벽보고 40분동안 서서 아이 수업 끝나길 기다리던 날들이 아직도 기억 납니다. 그렇다고 매번 그런건 아니고, 시댁과 남편이 치료갈 때 둘째를 봐주는 날이 더 많았습니다. 근데도 그때의 제 마음이 너무도 서글펐나봐요. 잊혀지질 않더라고요.

그리고 50개월 이후 대망의 지능 검사. 아이는 다행히 아이큐 3자리 수로 나왔습니다. 정말 그냥 평균으로 나왔습니다(고지능 아님). 그래도 그게 어딥니까? 물론 아이가 경계선 지능이던, 자폐던 우리 부부는 죽는 날 까지 책임지려고 예전부터 마음 먹었었지요. 그러니 아이가 단순히 지능 잘 나왔다고 아싸하며 즐겁기만 한 건 아니었습니다. 하지만 죄책감을 손톱만큼이나마 내려놓은 순간 예전보다는 살만해졌습니다.

첫째는 여아인데도 발화가 많이 늦은 상황에서 폭발적시기를 겪었다고 보기엔 어려우므로 현재도 언어 표현이 어색하거나 단순하고, 같은 연령대의 여아들과 제대로 어울리지 못하는 상황입니다. 사회성이 약한 편이라 양보해주는 언니 오빠들과는 매우 잘 어울리나, 동급생과 수평적인 관계에서 놀이를 진행하는데 어려움이 있습니다. 어느정도냐 하면 원에서 놀이치료를 제안받았어요... 어린이집/유치원 선생님들은 치료 받으라고 쉽게 말하기 어려워하는게 대부분입니다(안 그러고 자기가 의사인것처럼 진단 내리는 교사들도 있다는데 기가 막히죠).

아이의 유치원 생활을 보며 회의가 들 때에도, 벽보고 서 있던 그 시간대를 떠올립니다. 그러면 살만합니다.


살만한 이유2.

둘째는 미안하게도 첫째의 센터 수업이나 교육, 보육에 신경쓰느라 돌 전에도 애정결핍으로 인한 여러 행동을 보였습니다. 근데 돌부터 언어가 트이기 시작하더니(앞이 가까이 보이는 시기부터 언니 때문에 강제로 책을 읽을 때마다 제 입을 뚫어져라 보더라고요) 갑자기 자기 표현이 뚜렷해졌습니다. 그리고 간단한 단어나 말로 자기 표현이 되고, 잘 걷고 움직이다보니 상호작용이 쉬워지더라고요. 솔직히 돌부터 어린이집 다녔는데 정말 평판좋고 애들 사랑하기로 유명한 곳에 운좋게 자리가 나서 들어간 덕분인 것 같습니다. 저로서는 첫째 (쉬운)그림책을 하루에 이십권씩 읽어줄 때 둘째를 안고 있었던 것 밖에 없거든요.

그러고보면 둘째는 백일 되기 전부터 알아서 잠시간이 천천히 늘더니 오십일 지나면서 통잠 잤습니다. 물론 아기인 첫째와 둘째가 번갈아 깨기 때문에 고통스럽지만, 아시다시피 통잠을 잔다는 것만으로도 사람이 조금이나마 사람답게 살 수 있습니다. 참 미안한 마음이 커요. 특히 아이가 말을  징징거리면서 할 때 제일 미안합니다. 반드시 그런건 아니지만, 말을 할 때 징징거리는 아이들은 보통 부모의 반응이 평소 빠르지 않아 원하는 것이 바로 이뤄지지 않은 경험이 많은 아이들에게서 자주 나타나거든요(언어표현 문제도 있겠지만, 둘째가 그건 빨라서 표현력 부족은 아니었습니다).

요즘도 솔직히 습관처럼 징징거릴때는 너무 힘든데, 그래도 이만큼 스스로 커주고 전반적인 발달이 정상적으로 이뤄진게 어디냐 싶습니다. 둘째한테도 죄책감이 큰데(영아기에 더 많이 안아주지 못한 것, 사랑표현을 첫째만큼 못해준 것, 첫째 챙기느라 둘째한테는 늦게 반응한 것) 사회성이 특히 발달해서 공감능력이 좋고, 친구들과 잘 어울려 어느 원에서든 평판이 좋은 둘째 덕분에 그래도 살만합니다.


살만한 이유 3.

둘이 같이 놉니다!!!!!

솔직히 이게 왜 살만한 이유냐면, 정말 친구처럼이 아니라 친구가 되어 놉니다. 나이차이가 한살차이 밖에 안나는데다가, 첫째가 원에서 풀지 못하고 온 놀이 욕구를 둘째와 함께 채우고, 사람과의 상호작용을 너무너무 좋아하는 둘째는 언니랑 같이 노는 것 자체를 즐거워합니다. 물론 싸울 때는 박터지게(...) 싸웁니다. 그래도 동생이랑 7~8살 차이나는 저로서는 맞짱 뜨다시피 싸우면서도 금방 잊고 잘 지내는게 신기해요. 또, 엄마가 놀이 규칙을 잘 지킬 수 있도록 도와주는 것 외에 아이와 놀아주느라 고생할 일이 없어요.

예전에 선배 연년생맘들이 하나가 5살만 되면 둘이 잘 놀아서 살만하다고 했는데, 어른들이 둘을 낳아야 부모가 덜 힘들다고 했는데, 저는 그 깊은 뜻을 이제야 알 것 같습니다. 하나만 낳았으면 무조건 후회했을 것 같아요. 좀 살만해지니까 연년생 낳길 잘했다는 무서운(?) 생각도 들고, 아이들이 더욱 애틋하고 고맙고 그렇네요.


혹시 pgr러 분들중에 육아에 힘들었다가, 지금은 좀 살만해지신 분은 없으신가요?
또는 언제 살만해지냐고 글쓴이 멱살잡고 물어보실 분은 없으신가요?


살만해진 착한아이는 이만 글을 접고 키카로 출동합니다. 모두 힘내세요!!!