불과 1분 전




또 더러운 내 성질머리가 발동이 걸렸는지,
한껏 거칠은 말을 입 밖으로 내 뱉고 술을 퍼 마시고
집으로 들어왔다.


문이 잡겨있다.
안전핀이 걸려서 열쇠로도 문이 열리질 않는다.



'딩동' 벨 소리 단 한번에 엄마와 동생이 나와 문을 연다.

술 기운이 순간 쏟구쳐 내 몸이 비틀 거리며 중심을 잡지 못한 채
가방을 그 자리에 흘려 버린 채로 침대에 大 자로 뻗어 누워 버린다.




나를 뒷 따라 들어온 엄마..
내 머리를 쓰다듬는다.
내 얼굴 여기저기를 더듬는다.
내 심장을 손으로 느끼고 있다.




귀찮다.
괴롭히지 마라.
나는 이제 부터가 시작 이다.
이런 위로 따위 받기 위해 굳게 마음을 먹고 저지른 일도 아니다.
앞으로 더 살기 싫은 만큼 괴롭혀 주겠다...



어떤 빌어먹을 소릴 내 뱉어도
내 어머니, 우리 엄마는 다 받아 준다.
나를 가엽시 여긴다.



등을 돌린 채 누워버리니,
등 뒤를 안고서 한껏 슬픈 목소리로
슬픈 눈을 하고
내 등을 잔뜩 적시는데, 분명 눈물 이었을 것이다.


눈물 이라는 걸 궂이 확인 하지 않아도
알 수 있다.



자식 때문에 .. 그 어떤 빌어먹을 나쁜 놈의 자식이라 할지라도..
세상 사람들이 다 욕 하는 그런 못난 자식 일지라도..
세상의 모든 부모의 마음이 다 그러하다 했던가..
제길..



분명 이러는 내가 나도 정말 싫다.
이 건 분명히 타켓이 잘 못 잡힌 것이다.
이게 아닌데...

괴로워야 할 사람은 그러질 아니하고
왜 엉뚱한 내 어머니가 그렇게 슬피 울어야 하는가..



나는 분명 슬프다..
나는 외롭다..
나는 아프다.



하지만 내가 슬프고 외롭고 아픔을 느끼는 것 보다
더 많이 이루 다 헤아릴 수도 없을 만큼 아픈 사람은 따로 있는데..
나는 분명 나쁜 아들이다.




숨이 막힌다.

내 호흡이 멀리서 보는 사람도 힘겨움을 느낄 수 있을 만큼
거칠어지고 숨이 막힌다.



가슴이 답답하다.
울어야 하는가 말아야 하는가..



누구를 원망 해야 하는 것인지
내 자신을 탓 해야 하는 것인지



오늘도 분명 잠 못 이루며
눈물로 날 밤을 뜬 눈으로 지새울텐데..



괴롭다..
아프다....
힘들다............





자식의 그 어떠한 오만한 자태 앞에서도
무릎도 꿇는다.
빌어도 본다.




사랑은 그리 멀지 않은 곳에
내 눈 앞에 보이는데





ps. 일러스터 잘 하시는분 그림 좀 그려 주세요^^;
침대에 등을 돌린 채로 누워 있는 자식을 등 뒤에서 껴안으시고 울고 있는 모습
( 두 사람의 등이 보이도록 그려 주시면 좋겠는데;; 그려 주실 분 쪽지 주세요^^;; )

ps. 저의 이야기가 아닙니다.-_-;

ps. 다들 효도 합시다^^