제가 이 글을 왜 쓰고 있는지 잘 모르겠지만
이렇게 주절주절 제 이야기를 늘어놔서 무얼하려는지 모르겠지만
나중에 유치한 자신의 이야기를 적은 것에 분명히 부끄러워하겠지만

이렇게라도 흔적을 남기고 싶었나 봅니다...

피터팬..,
어른이 되지 않는 자

저는 어렸을 때 부터 한번도 어른이 되고 싶다라는 생각을 한 적이 없었습니다
정말이지 단 한번도! 제 기억에 한해서는 그런 생각을 해본 일이 없습니다
초등학교 4학년이 되자 세월이 너무 빨리 지나감을 느껴서 안절부절하기도 했었고
중학교에 입학할 무렵은 그 거부할 수 없는 흐름에 두려움을 느끼기도 했습니다
15살이 되던 해 친구와 함께
" 이젠 우린 반올림하면 20이야 20! "
이라며 안타까움에 슬퍼하기도 했습니다

인간이 아무리 몸부림쳐봤자 시간의 옥죄임에서 벗어날 수 없습니다
그런 마음과는 상관없이 저는 한 살 한 살 나이를 먹어갔지만
저는 여전히 15살 그곳에 머물러 있었던 것 같습니다

나름대로 동안인 얼굴과 -_-;(아직도 신분증 검사를 받는 -_-;;)
작은 것에 감동하고 자주 웃음을 터뜨리는 저의 모습을 보고서는
사람들도 아직도 순수하고(?) 어리다라고 말을 합니다
가끔 제 속마음을 들여다본 사람은
" 아직도 넌 멀었어... 니가 세상에 쓴 맛을 봐야 .... "
라는 말을 합니다만 ^^;

하지만 제가 제 나이를 잊고 살아갈 수 있는 공간은 없습니다

하나 있었다면
그곳은 바로 친구들과 함께 하는 곳이었습니다

전 인복이 많은 편입니다
제가 생각해도 저에겐 과분할 정도로 좋은 사람들이 많습니다
그래서 가끔은 그들에게 땡깡을 부리는 만용을 보이기도 합니다
겁없이 말이죠 ^^;

대학교에 들어와서 한 친구를 사귀었습니다
그때까지 누구를 닮았다라는 말을 거의 들어본 적이 없었던 저는 정말 놀랬었습니다
정말 -_- 저와 비슷한 녀석이더군요
물론 성별이 다르긴 했지만
방만한 성격에서부터 시작해서 사고의 흐름까지 놀라울 정도로 흡사했습니다
정말이지 그녀석과 저는 친한 친구사이가 되었습니다
늘 붙어다니느라 많은 사람들의 오해를 사긴 했지만
저와 그녀석은 늘 친구이기에 즐거웠었던 것 같습니다
나는 그에게 소녀와 소년의 우정을 요구했습니다
사실 우리는 더이상 소녀와 소년이 아닌데 말입니다
게다가 저는 사랑을 몰랐습니다...

우리는 사랑을 해야할 나이가 되었고
그는 다른 사람의 연인이었음에도
나는 그에게 그런 순수하기만한 어린 우정을 원했던 것 같습니다

그녀석의 여자친구는 저와 사이가 좋지 않습니다
사실 그 여자친구는 저와 스타일이 너무 달라서 함께하기 힘든 친구였습니다
그렇다고 우정을 위해서 사랑을 포기하라고 할 수도 없어서
예전엔 생각지도 못할 마음을 먹곤
그를 떠났습니다

다른 친구들은 그녀석에게 얘기를 하라고 충고를 하더군요
양립할 수 없으니 하나를 택하라고 말하는 것이
무에 나쁘냐라고 하더군요
하지만 그녀석도 모르고 있지도 않을터이고
그런 부담을 지우기가 싫어서
그냥 그곳을 빠져나왔던 것 같습니다

남녀간에 우정이 존재하지 않는다 라는 명제에
반례로 자기자신을 자신있게 내밀던 저는
어느샌가 풀이 죽은 채 말없이 그 말에 동감하고 있었습니다
당사자간의 문제가 아닐지라도
남녀간의 우정은 어려운 것이란 것을
세상사람들은 알고 있었나 봅니다

군대를 간다고 하던 그 녀석의 이야기를
한쪽 귀로 흘리려고 많은 노력을 했습니다
1년 동안 충분히 그녀석과 저는 멀어졌습니다
집에 와서 눈물을 흘릴지라도
그녀석과 나는 남남이 되었고
새내기때 그녀석과 함께했던 아름다웠던 기억들은 많이 퇴색되었습니다

어느 날 이메일이 왔습니다
그 녀석이 군대에서 몰래 보낸 편지더군요

평생동안 가까이지내고 싶은 사람을 잃었다는 느낌에 불안했었다고
여전히 우린 친구지?
라는 내용이었습니다

펑펑 울고 있는 제 자신은 단지 기쁠 따름이었고
예전으로 돌아갈수 있을 거란 믿음에
부풀었던 것 같습니다

그때도 전 아직 어렸었으니까요....

그 녀석에게 면회를 다녀오는 길
비행기를 타고 다시 서울로 돌아오는 길에
많은 생각을 했습니다

한구석으로 밀쳐두었던 많은 생각을 했습니다
그는 여전히 그 여자친구의 연인이었고
달리진 것은 하나 없다는 것이지요
그리고
시간과 공간의 공유란
힘들지 않으면서도
사실은 가장 힘들다는 사실이었습니다

그 사람의 시간은 나와 다릅니다

나는 언제까지고 15살의 모습이려 하고
그도 그런 내가 원하는 모습이고자 했지만
그는 계속 자라나는 어른이고
우리를 둘러싼 이 공간은 예전부터 시간이 흘러가고 있었습니다

저는 눈을 감은 채
어린 시절에 머무르려 애를 썼고
흐름 속에 있는 그 사람을 억지로 잡은 채 놓아주지 않았던 것 같습니다

그 때문에 힘들어하는 그녀석이 보였고
그렇다면 나는 내가 말하던 좋은 친구 역시 될 수 없다는 사실을,
잊고 싶어했던 그 사실을 인지했습니다

단지 친구이길 바랬던
순수하기만한 소망은
발 딛을 곳이 없습니다

사람의 진심만으로는 살아가기엔
세상은 너무 복잡한 곳입니다

다음 날 아침
학교로 향하는 언덕길을 걸어 넘어가는데 눈물이 흐르더군요

나는 사랑을 한 것도 아니고
사랑에 실패한 것도 아니고
그렇다고 친구를 잃은 것도 아닙니다

좀 더 현명한 친구가 되기 위해
물러서는 한 걸음을 이제사 깨달은 것 뿐입니다
그렇게 뒤로 걸음을 딛는 순간
도무지 이해할 수 없는 눈물이 흐르는 것은 무슨 이유인지 잘 모르겠습니다

이제 나는 더이상 아이일 수 없다는 것인가요
이제 어른임을 인정해야하는 것에 대한
알 수 없는 슬픔인가요

다른 사람들은 사랑을 하고 어른이 되어 결혼도 하고
그 흐름을 자연스럽게 받아들이는 것 같더군요
물론 그 나름대로의 고충이 있겠지만
왜 나는 그네들이 행복해하고 지극히 자연스럽다고 생각하는 그 길을
거부하여 이렇게 고민을 하고 있는지 모르겠습니다

그래도 그 친구는 끝까지 미숙한 저에게 친구로 있어주려고 했습니다
불편한 상황에도 끝까지 친구라는 말을 잊지 않던 그 친구에게
고맙기도 하면서 한편으로는 정말 미안하네요

언젠가 아는 오빠가 이런 질문을 한 적이 있습니다
" 너 만약 남자친구가 사귀면 xxx보다 친해질 자신있어?"
" ..........."

대답을 할 수 없었습니다
과연 그것이 가능할까? 라는 생각을 했던 저에게
인연이란 좋은 친구 더 좋은 친구에 지나지 않았습니다
사람들이 하고 있는 사랑이 무언가를 잘 몰랐고
친구가 사랑과 우정에 고민할 때도
짐짓 모른 체 하며 그 역시 사랑을 몰라주기를 바랬던 것 같습니다

그리고 그아이와 저 사이에 흘렀던 감정이
몇 년 동안 우리를 친구로 묶어주던 감정이
단순한 우정이었는지 아니면 그 이상의 무언가가 있었는지
잘 모르겠습니다만...


붙잡고 놓아주지 않았던 마음의 시계
그 초침을 놓아야겠습니다

그동안 어줍잖은 저에게 사랑이라는 이름으로
다가왔던 많은 인연들을 외면했던 저는
이제는 다른 모습으로
지나간 그들을 그리워하며(?) 살겠지요
  
허물을 벗은 것 같습니다
왠지 마음을 짓누르던 무언가로부터 해방된 기분입니다









이제 저는 사랑을 할 수 있을 것 같습니다




p.s. 유치하기 짝이 없는 글을 읽어주신 분들께 감사드립니다
       감정이란 자기자신도 제대로 헤아릴 수 없는 것인가 봅니다
       글자 하나하나로 표현하기엔
       인간의 마음이란 너무 난해한 것이로군요